Pour quelles raisons consulter une sexologue ?
Les motifs de consultation sont très variés !
Il est impossible de les lister tous.
Les motifs de consultations en sexologie peuvent concerner des dysfonctions sexuelles telles que:
- les problèmes liés au désir : trop de désir, peu de désir, pas/plus de désir sexuel
- les difficultés à arriver à l’orgasme : orgasme qui a toujours été absent, qui est rare ou dont on ne comprend pas les déclencheurs
- les problèmes d’érection : difficulté à avoir ou à garder une érection alors qu’on a envie de faire l’amour, volonté d’être un bon amant et de donner du plaisir à l’autre mais angoisse de performance présente
- les difficultés à la pénétration : accompagnées ou non de douleurs, de stress ou d’angoisse
Cette liste n’est pas exhaustive !
MAIS au delà des motifs « classiques » liés aux dysfonctions sexuelles, il y a aussi toutes les inquiétudes, les doutes que l’on peut avoir au sujet de sa vie intime :
Est-ce-que ce que je fais, ce que je désire est normal ? Dans quelle mesure puis-je me laisser aller à fantasmer et à vivre mes fantasmes ? Un fantasme doit-il obligatoirement être assouvi ? Comment définir la normalité sexuelle ? Pourquoi est-il si important pour moi de savoir que je suis sexuellement normal ?
J’entends fréquemment parler de « sexualité épanouie ». Mais de quoi parle-t-on quand on fait référence à cette notion d’épanouissement sexuel ? Comment ce concept est-il défini ? A quelle réalité l’épanouissement sexuel renvoie-t-il ? Peut-on être sexuellement épanoui sans avoir d’activité sexuelle ? Est-si important d’être sexuellement épanoui ?
Nudes, exhibitionnisme, plan à plusieurs, sexe dans des lieux publics, utilisation de sex-toys, double ou triple pénétration, trio ffm… J’ai l’impression qu’il faut toujours en faire plus… et que ce n’est jamais assez ! Mais doit-on absolument tout vivre ? Quelle est le sens de ces pratiques, quel est la place du plaisir ? Pourquoi devrait-on varier et multiplier les expériences sexuelles ? Peut-on avoir une personnalité sexuelle sans paraître coincé aux yeux des autres ? Notre parcours sexuel doit-il impérativement se résumer à un palmarès sexuel ? Agrandissement de pénis, chirurgie des petites lèvres, épilation totale, dans quelle mesure suivre les injonctions esthétiques est-il bon pour nous ?
Comment faire pour initier un rapport sexuel alors que nous n’avons plus fait l’amour depuis longtemps ? Comment approcher mon/ma partenaire sans qu’il/elle ne sente ma lourdeur et ma crainte de mal faire ? Comment se laisser aller et profiter du moment présent alors que je pense tout le temps ? Comment lâcher-prise alors que je n’arrive pas à mettre mon cerveau en pause ? Comment savoir ce qui me procure du plaisir ? Devrais-je me forcer à avoir des rapports sexuels pour retrouver le plaisir de faire l’amour ?
Je sais que pour avoir une vie sexuelle satisfaisante, il faut s’intéresser à sa sexualité, il faut y consacrer un peu de temps et d’énergie. Mais comment faire quand la sexualité est devenue une corvée, une tâche de plus dont il faut s’acquitter ? Quelle place donner à la sexualité par rapport à mes activités du quotidien: éducation et soins des enfants, activité professionnelle, vie sociale, tâches domestiques…
Qu’est-ce-que le genre, qu’est-ce-que l’orientation ? Une expérience sexuelle isolée définit-elle mon orientation sexuelle ? Mon genre sexuel peut-il changer ? Mon genre et mon orientation peuvent-ils faire partie de mon intimité ou doivent-ils absolument être communiqués et revendiqués ? Que signifie pour moi avoir tel ou tel genre (ou orientation) ? Comment être appréhendé.e comme une personne avec toutes mes singularités et non comme un vocable qui renvoie à une réalité stéréotypée ?
Qu’est-ce-qu’un couple ? A partir de quand est-on en couple ? Comment doit-on se comporter quand on est en couple ? Qu’est-ce-que la fidélité ? Peut-on être fidèle et aimer et/ou avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes que son/sa partenaire ? Comment être en couple et assouvir notre besoin de nouveauté ?
Ma sexualité est impactée par différents épisodes de vie (qu’ils soient joyeux ou non) : cohabitation, grossesse et arrivée d’un bébé, perte d’un boulot ou nouveau défi professionnel, deuil d’une personne proche, maladie grave (cancer, dépression…), modifications corporelles (prise ou perte de poids rapide qui met à mal ma confiance en moi)… Comment faire pour préserver une sexualité ? Quelle forme lui donner ?
Mais ma sexualité change aussi avec les années ! Mes désirs, mes pratiques sexuelles, mes fantasmes évoluent au fil du temps… sans parler des mœurs ! L’injonction à être sexuellement épanoui n’a pas de limite d’âge ! Je suis senior et je ressens une pression à devoir être actif.ve ! Comment faire pour me sentir bien dans ma tête, dans mon corps, et dans ma sexualité quand on n’a plus 20 ans ?
Vous trouverez encore d’autres exemples de motifs de consultation sur mon ancien site web.
Si quelque chose vous tracasse ou ne vous satisfait pas au niveau sexuel, vous êtes en droit de consulter ! La santé sexuelle est un droit reconnu par l’OMS.
Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise raison de consulter un sexologue.
Pour l’éjaculation rapide, le suivi sexothérapeutique nécessite la réalisation par le patient d’un certain nombre d’exercices corporels: des exercices de respiration et de mouvement de bascule du bassin notamment. Ces exercices peuvent être expliqués à distance par visioconférence. Par contre, le patient doit impérativement être corrigé par le sexologue lorsqu’il fait ces exercices en séance. La visioconférence ne permet pas d’avoir ce feed-back essentiel à la progression de la thérapie.
Qui peut venir en consultation de sexologie ?
Je travaille uniquement avec des adultes, sans limite d’âge.
Je suis autant à l’aise avec des personnes de 20 ans, qu’avec des personnes de 2x, 3x ou même 4x 20 ans.
Les consultations de sexologie ne sont pas réservées à un public jeune. On n’est jamais trop vieux pour consulter !
J’accompagne toute personne (peu importe son sexe, son âge, son genre ou son orientation) qui s’interroge, qui est curieuse et qui veut améliorer sa vie sexuelle.
Consulter un sexologue n’est pas une chose facile. J’en parle ici !
Si vous prenez rendez-vous, faites-le pour vous ! Personne n’a à vous obliger de consulter ! Une sexothérapie est une démarche personnelle que l’on effectue d’abord pour soi. Si vous n’êtes pas prêt, que vous hésitez à consulter, écivez-moi et faites-moi part de vos doutes, de vos craintes.